第六百七十二章 气息（1 / 1）

像我们这样的随时开挂的人，我们的时间是非常的充足的，这个不管要我们做什么我们都是可以奉陪的，这个我们可以一天24小时没有什么时间是不可以的，这个早上也行，这个晚上也行，这个凌晨最好（因为我最精神来着）。所以你要想去吃小吃，还是这个逛公园，还是这个看电影啊！都是可以的，只是不要去逛街来着，这个太花钱了，这个不是我们个层次能玩的娱乐活动吧！只要是不让我逛街让我是做什么都行，最好是跑步啊，健康的活动我是最喜欢的，毕竟这个一天打字我也很累来着。这个要是你能陪我跑跑步的话，我真的会很开心的。

我是非常乐意的悉听尊便的，我没有太多的想法，只是想要我们两个人一起走做，这个不要让我一个人去做就行了，就像是你傻碧一样的告诉我说让我一个人去看电影，我就真特么的伤不起了，我怎么就这么头疼啊！反正我是时刻准备着，随时听候着主人召唤的，这也是我能做的，唯一能做的吧。你看我这样是如此的不张扬，也不作，也不装碧吧，只是想要让她陪我一起去做某一件事！好像是她吃亏似的，这个你就伤不起了，如果她总是这样的话，真的没有朋友做！

我也不知道她怎么就能对我这样的好男人这样的无动于衷呢是我不够好，还是我太好了让她有点不适应吧，也许她以前的男朋友没有一个是我这样能对她这么好的，她怕自己习惯了我对她的好，怕自己一旦形成了习惯就改不过来了，哈哈，这个真的不用改，这个是我们这样的男人唯一能做的，也是唯一会做的，也是唯一我们做得好的东西吧！无解，也许每一个女人面对我这样的男人都是会有不适应吧，每一个女人的应对也是不一样的吧！

我就不明白了，不管我是得到怎么样的回答来着，但是也没有我现在遇到的这个相亲女更让我是头疼来着。难道我遇到的不是女人，得到的总是这个“忙”的回答，难道她的想法真的是和我们普通人不一样，我不能用普通人的想法来思考吗她每次回应都轰头，我也是区区的血肉之躯啊，我也不是超人的钢铁之躯啊，我也不能是刀枪不入吧！这个我也会很受伤好不好，哪禁得起我们的相亲女的几番摧残来着，这个我也不是贱来着，我没有这个自虐的这个嗜好吧！

几个回合下来，我就想要丢盔弃甲了，逃之夭夭了，这个不敢与她久处来着，我可不想这么地虐心来着，我也不喜欢这个苦情剧来着。这个我也没有这个演悲剧的爱好，我自己就演了一辈子的悲剧，什么时候这个上天这个大导演也换我个喜剧让我演演啊，也让我是感受一下这个喜剧是个什么样的感觉，会不会非常的有感觉来着，说不定我也能演得很好也不一定啊！这个人总是演一种角色的话，观众都认同了这样的自己，如果我们演别的角色的话，观众就大喊这个着不住来着。让我们换回来啊，就像是我来到城市后，我就一直演这个吊丝来着，我现在这个是演得是出神入化的，按我们的眼镜帝的说法就是我已经达到了走火入魔的地步，这个不是大师，胜似大师来着，反正这个观众已经认可了，这个我是想改都改不了的样子。

已经造成了我在这个无数的相亲女面前不可磨灭的印象来着，这个相亲女们无一例外的都认为我是一个小吊丝来着，这一点得到了她们一致的赞同，所以我说的这个无数不是我见了无数的相亲女，而是我的光辉形象，别人远远看见我这个吊丝的样子，已经是无法呼吸了，这个完全是窒息的样子。这个都不敢靠近我来着，都是远远的看了我一眼，就掉头回去了，我跟你们讲这个也是霸气一种，这个如果路飞是这个王之霸气，我就是神之霸气了，不是一个级别的，这个必须是秒杀女孩于千米之外来着。这个就是传说的，未见其中已先感其神，这个吊丝的气息是藏都藏不住来着，这个必须是霸气侧漏来着。

所以不是我吹牛碧来着，你们知道有多少人是看了我的作者的名字，和我的书名就不敢点进来的，这个就是已经有一种强烈的气息让她们是想吐来着，这个不敢点进来，也是没有办法的，这个毕竟我太强了，已经不能用这个王来形容我来着，毕竟是用这个神来形容来着。所以这个相亲女不敢出来也是有道理的，这个和呆在一起一次后，她必须要用很长、很长、很长的时间来恢复吧！不然，不仅是她的脑子受不了，这个心脏也受不了，这个眼睛更是受不了。太特么强了，我都无法形容我有多强来着，只能是用这个宇宙最强来着形容我吧，毕竟我是宇宙日报社的社长啊！想想这个名字，你们读明白没有，有没有读明白啊，这个不用我说吧！

这个必须是无法掩饰的霸气来着，这个必须是难掩啊，这个真的是可以说是这个掩也掩不住的样子这个真的是没谁了。好吧，我都不敢写了，这个装碧到一个段落吧，可惜没有人看我装碧来着，要是有人看我这么这么装碧的话，会不会打死我来着，还好这本书没有人了，这个只有人转来着，这个随便你们吧，说了，不用转了，这个没人看来转了也是没有软用的。这个我是知道的，这个是有用的，我自己都会去你们那里挂着了，就是因为我试过了，没有什么软用来着，所以我也就放弃，何必让自己这么累呢还是轻轻松松写小说就好了。

反正她总是千奇百怪的理由来把我给打发了，这个我觉得我已经做得够好了，但是她觉得这个我好不够吧，所以这个总是会让她不由自主的想要远离我吧！就是这个我的吊丝的气味太重了，让她是各种受不了，各种恶心，各种不适应，各种想要逃离我吧！好比我是恋爱的初学者，这个等着被别人施舍这个爱似的，这个我常常是因为爱情弄得是泪流满面的，也许我的心真的不够强大，才会让我是如此的软弱，才会让我是如此的想哭吧！是的如果我一直都不够强大的话，这个我又怎么胜任这个丈夫的角色呢

所以我不断的审视我自己，发现自己有太多的不足啊，几乎近于失败的人生，无法要求别人什么，也不能总是让别人如我们所以想，别人也有自己的生活，不可能因为我而做太大的改变的。别人不是有了我就不生活了，别人也要生活，我这一辈子从来没有被人期待过，也没有人看好于我。从小到大我在别人的眼中都是一个不重要的人，总是像个傻子似的只会用微笑来保护我自己。这让我看起来是更傻了，你说我不笑的话，我都不会显得这么傻来着，但是我一笑，这个显得我是更傻了。

有的时候这个微笑可以用来伪装自己的懦弱，但常常并不能得到也不能达到我们想要的效果吧，这个事事总是如此的事与愿违吧反而是招到别人的鄙视。所以我没有资格去评价别人，只能是不断的发发牢骚罢了，从而达到缓解这个压抑的情绪的目的。我不敢与人交流也许是一种本能的逃避吧！害怕正视我们自己的缺点与我们的无能吧，而作为这个失败者一般的存在的自己，在没有成就之间我知道我们做的很多的事情都是没有什么意义的。别人都不会理解你的，你也不要妄想别人会能理解你，这个世界就是这么的现实，这个你要是没有作为这个没有成就就会被贬低就会被低看，甚至被人怀疑你的真心。

而这一切都是因为我们自己的害怕吧，这个防御性的建立起来的这个自信吧，也许我是假装着对自己很自豪，只是不想被人轻视而已，并不是我们要装碧来着。我们也不想装碧来着，只是这个时代我们要是不装碧，别人就会看不起你。但是我们装出来的东西，我们也是禁不起这个现实的考验的。其实，我们心里也很清楚我们事业和家庭都没有我们何来的骄傲，对吧！我不想看清我自己，也不想被现实的人看轻我们自己，我们一直都是活在这个虚幻中，躲避着这个尘世的纷扰。

我们都是不负责的活着，这个害怕面对生活与困难，更害怕面对我们自己，我就是这样的软弱的自私的人，这样的人我只有通过自己的努力才能让我觉得我还活着，我还没有死去吧，所以我要努力地写作，这才能让我觉得我还有么一点点的价值，这让我也不会觉得这个时间都被自己虚度了。