第七百八十七章 我的一生7（1 / 1）

24岁的时候，你想停下来休息一下，你碰到了一个女孩子，让你觉得很温暖，我好像又恋爱了。但是女孩子有她的纪念日，我不在她的故事里，她对我好像不错，可是却永远不会记得主动跟我说晚安，她很自己的工作，有很多时候这个还要陪自己的朋友来着，我却大多不认识。我也没来得急见她的那些朋友，她总是不冷不热，她对他来说可有可无。她的手机里的上帝信箱永远是隐身的，她的空间也是关着的我的照片她也从不愿意放到她的空间，她说感情是两个人的事，原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧。

她手机总是调静音或关机，她说她很忙来着，这个工作的性质不能让她是开着铃声，总是让我理解她来着。我最怕我给她打电话手机里听到说对不起，您拔打的电话暂时无法接通。她不会让我接她下班，我给她发短信别指望着能马上回你信息，她总是神龙见首不见尾，她甚至觉得她是不是有男朋友，后来你知道，原来她有她的纪念日，后来我想起来，他说，其实爱不爱没那么重要了。

有一天我钥匙掉了，打了她好多电话没有接，原来他还在工作来着。我很生气，因为她开始发短信跟你说她不回家了，要加班了，我很伤心，因为我在电话里哭她没有一句安慰的话，第二天却像没事人一样，她只要有事，永远收不到她的电话或短信。你明白了，有了纪念日的人，不懂得爱别人。于是，我决定放弃了，因为这个上班虽然她一再告诉我，我们还年轻，我们要以这个事业为重，这个只有有了自己的事业，才能有自己的稳定的感情基础来着。她不希望我这样，一天游手好闲的，以为可以改变我来着。

但是到了最后，我们俩谁也不能改变谁来着，我们都有自己的侧重的东西，也许我们谁也不能说服谁变成什么样子吧！所以这个也就是我们真的不适合吧，我们也并不如我们想像的这么的相爱吧，什么纪念日都是假的，只是我们都有自己追求的东西来着。当我们发现我们的追求并不相同，我们谁也不能认同对方的话，我们的距离就会越来越远吧！

25岁，很希望听到你内心的最真诚诺言，告诉我不可能有这么一天，让我对这份爱充满信心，幸福生活在我们的真诚和追求中统统都会实现，有你的陪伴快乐的日子时刻都在重演。有你的陪伴快乐的日子时刻都在重演，没有你的日子每天都是下雨天。

我终于踏下心来想找个知冷知热的女人过日子，毕竟凡人多是柴米夫妻。不知道我们两个人在现实中是什么样子，最重要的的事情，或许没那么重要，更重要的是我们相遇、交谈、相伴的日子。让你忘了这个广阔的世界。你在我身边，就是最大的幸福。

26岁的时候，你家里人开始催你结婚，你开始去相亲，爸妈很喜欢他们朋友的女儿，要你们交往，于是你开始交往，你甚至无法形容出对方的容貌，因为你每次见面离别时都对她没什么印象，原来，你也不再懂得爱人了，于是你只是想要结婚了，而不敢再爱了吗只是真的要这样你觉得自己真的行吗只是为了结婚而结婚来着，后来你才发现，爱一个人其实真的对你很重要，你不能像别人一样。

27岁的时候，你碰到你前女友，原来她早也结婚了，跟了她的纪念日女友。我发现她穿得很没品味，变得更黑了，很老了，这个看来这个拼命的工作的人，注定是会让自己快速的衰老来着，你费解自己以前怎么会喜欢上她。我终于见到了她的纪念日男友，原来对方很不起眼，你终于明白原来是你太把她当回事儿，原来你什么都不是，她对你也什么也不是。

28岁，我择友的条件一直在降低着标准，却仍独守空房。我妈说我这人太挑剔，我说我这是追求完美，那和挑剔是两回事。那年为了给我找对象，我妈挤着牙缝东借西凑说要给我准备了首付我买房了，就是为了让我好找对像一点，仅此而已，那天我哭了，哭得死去活来的，同样是人，为什么我找个对象就这么难啊。关键是我妈这个是挤啊！挤啊！你说这个牙膏都挤完了，这个怎么挤来着，这个是怎么挤也挤不出来了，所以这个我妈又说了，这个当她没有说来着，让我自己的事自己努力来着。你说我是什么心情来着，这个怎么能说着完啊，这样的事怎么能开玩笑来着，这个我就真的是伤不起了。

30岁，我的娶人条件简单到和5岁时一样，我希望有一个像小花的女生，如果手里有两个颗，他会就全部给她吃，如果我爱吃，他就全都给我，如果我真的想尝尝什么味道，我就先把糖纸拨开尝尝味道，然后再包起给她吃。我这种男人具备一颗平凡爱人的心，这就足够了。若得此君，夫复何求有没有想嫁的。安安稳稳的过日子

可能那种生活，才是我想要的，就像电影里的慢镜头一样，那么简单。希望是美好的，也许是人间至善，而美好的事物永不消逝.。手上青春还剩多少那段青葱岁月里的那些人，那些事，被沉积在记忆里的还剩多少是相见恨晚还是那时的我们没有勇气。有多少爱可以重来……假如时光倒流，仍是无可避免的桥归桥，路归路么只可惜我们都清楚的知道，无论如何，已没有如果，我们再也找不回那天的自己了，这个就是我们的人生吧！

我是一个穷人，我总是绝望无助的活着。父母养育着毫无前途可言的孩子，这个就是我们这一代人的痛苦吧，这个我们没有我们的前途，我们还要像只苍蝇一样的，这个是趴在这个窗户上这个往外看，以为外面才是我们的世界来着。只是我们不管是如何挣扎来着，我们无论是碰多少次壁来着，我们也无法清醒来着，我们还是一样的做着我们的地朝的梦。我们还是一样的憧憬着外面的世界，我们还是想要闯出去来着。只是这个我们永远不知道，我们已经被关在这人窗子里了，我们永远也出不去了。

不管这个外面的世界是如何的精彩来着，这个都是与我们无关的，这个我们都只能是活在这个小小世界里的。所以贫穷的活着，这需要勇气，但是有的时候有勇气来着，没有智慧来着。如果我们等不到这个打开这个窗子的机会来着，这个我们是永远出不去的。有的时候我们就算是一直守着，这个也许这个我们打了一个盹来着，这个机会一样会与我们失之交臂来着，所以这个就是我们的命运吧！我们不得不接受这样的现实来着。

毫无疑问地，我们的内心里都有我们不为人知，都有自己不知道的另一面，然后不知道哪一天，就会有人，一个男人，让你认识到自己真实的另一面。然后你就变成了一个真正的男人，那个一直在你的内心中一直沉睡的人就苏醒了，他一直等待着绽放的机会，重生的机会，那又不是宿命，什么是宿命，就是生活逼着你去做你不喜欢的事，比方说...我和我的亲爱的相亲女，这个有事没事的时候，我们可以跑到嘛嘛村里去，这样就没有人能找到我们了，我们就能幸福的生活在一起了。

有一种人，起床从来不叠被子，头发随便一撸就去刷牙，胡乱洗几把脸就搞好洗漱，早饭从来不吃，没事就喜欢宅在家里，宁可什么也不做，也不想出去，也不喜欢被人约，也不喜欢去逛街，热衷某些东西比如动漫、小说或者追剧。平时懒得要死从不整理东西，然后会在某天集中大整理累得死去活来的，恋爱经历以及热情几乎为零，这种人大概是没人要了吧！

在这一片雾霾里，有时候这个人迷茫了，这个自己的世界就像是变成了一片雾霾，整个人都蒙蒙的呢在与时间的打斗过程中，觉得自己无比的可爱，相当的帅气，以为只要这样就好，这个就是自己的一切来着。内心丰盛的女人，也别有一种美丽，在这个情人节里，还没等我好好欣赏，就匆匆被我睡完了这一天。你就是成年人了，应该懂事了，不能因为p大点小事就和亲人恋人冷战。不论错在谁，你都应该主动摆出和解的态度，不要再高喊我是这样的人我就这性格改不了！

狭隘和坏脾气不能被如此包装并泛滥，你应该相信，你能成为那个主动化解冰封的人，而你的举动则会让自己和对方从尴尬中解脱，并得到温暖。为什么别人越来越不把你当一回事情，因为你太好说话了，什么事情，别人一找你就答应；什么东西，别人一要你就给，这样你就会变得没那么珍贵了，做人除了说yes之外，还是要经常说一下no。

起初，爱着陪你熬夜的人。后来，依恋催你早睡的人。现在这个是要是让我醒来，这个没有这个特别的原因来着，这个我就会生气得要死。曾经年纪小，觉得一句“晚安”好平淡，原来那时我们不懂得生活。如今能想得到的最浪漫的事，就是每天彼此一句“晚安”了。

一句话，做人当然是要有骨气，但不要与人斗气，更不要与人有怨气。这个说是这么说来着，这个却是不容易做到的，谁真的能心平气和的过一辈子来着，这样的人太少了。每天这么晚下班，好辛苦啊，刚才偷吃了什么甜点来着，还没有擦嘴啊！好吧，这个只是自己的红糖水来着，这个你说别人这个时候都在喝这个咖啡来着，这个我一个人喝着这个甜死人的这个红糖水来着，这个真的怕自己得这个糖尿病来着，所以这个总是想要劝自己少喝一点来着，但是这个就是怎么也克制不住似的，这个仿佛成了这个习惯来着，这个就改不过来了。

人生最奢侈的拥有是一颗不老的童心，一个生生不息的人信念，一个健康的身体，一个永远牵手的爱人，一个自由的心态，一份喜欢的工作，一份安稳的睡眠，一份享受生活的美丽的心情。我们为什么总是走回头路，我还有这些后遗症，神精过敏，觉得陌生人危险，偶尔还会半夜醒来，莫名其妙的肾上激素飙升，感觉就像，你无法信任你所处的环境，就像你有些想念战斗的日子。

也许我的三十岁注定为爱情掉眼泪！！！！