第一百九十四章 番外,孟梦的过去（2 / 3）

他有一顿，然后，亲了亲我的鼻尖，抱着我的手紧了紧。

没错，我所加重的语气是想挽留他的，纵然不明显，但……我不想再去做多余的东西，如果他爱我，他就会答应我，如果不爱，那么我做什么说什么都是没用的。

这是众所周知的。

我不知道是不是很多人很多女孩子都曾像我这样想过但没有做过。但，我知道一个词，死藏烂打，这个词的原生意义是指对自己得不到的事或物。

这说明什么，这说那个人那件东西根本不属于你，死藏烂打的东西就像是你费尽心思求来的一样，糟蹋的，深陷的，失去的只会是你自己。

我深知，所以，再经过那么多次死缠烂打之后，我选择随缘，在的始终都会在，不在的想走的，就算求了暂时不会离开，总有一天也会因为这个或者别的什么离开，不过是加重一次伤痛罢了。自残对吧。

所以，很多东西都是没必要的，当你大脑一空，鼻子一酸，喉咙一紧，你就知道是没必要的。

狼狈。

这一生的求索实在是太多了，确实没必要，而且不止一件一次，是很多。

悲难总是大于福乐的。

人大都是无能为力的。

外面的雨声愈来愈大，窗帘被风吹得很高，还有雨滴飞溅到了窗帘上，留下了暗红的阴影。

我把头使劲埋了进去，闷声说了句。

“今晚的雨很大，风也是，你刚才回来就抱我的那一刻，算不算风雨无阻的奔向我。”

他笑了。

应了句。

一直都是。

我只是笑了笑并没有说话。

我的明天太近了，他陪不了我。

这是我从家里回来之后的第几日了？我已经记不清了，我只记得我好久没有外出了，吃的是外卖，用的是外卖，穿的是网购……也不是懒，只是害怕出去。

不知道为什么往外一站的时候总觉得，那些人言纷杂说的论的无一例外不是我。

我知道我没有那么大的魅力，也没有那么多议论的价值，可我就是觉得就是我，那些夹杂针线的眼光，就像磨好了等待血腥的刀子一样，我只要一动，就会快速而准确的割上我的喉咙，一刀毙命。

我不知道现在记得我的人还有多少，父母已经很久很久没有联系了，扫地出门，断绝关系是很近的事，近到我只要一闭上眼就是他们绝情而又厌恶的嘴脸，似乎巴不之得我我马上灰飞烟灭一样。

就连小时一直以为待我极好的姑姑也在从我身上榨取不出油水的时候和我一拍两散。可能是活的时间不长了，所以，我越发想要真正爱我的人陪着我，所以，不停的试探。

后来，可见，人性不论血缘还是远近亲属谈及利益得失总是绝情的。

当然这句话并包括所有，正如那句这天底下就没有不爱子女的父母，子女总是父母的心头肉。

但……可见我不是，我并不觉得我可怜，只是可悲罢了。那赋予我生命的人竟然不爱我，多可悲，多可怕。

最近，我常想这样一个问题，那个女人——我的母亲，她对于我，我之于她到底是什么，明明我不被所有人期待，但她仍旧一意孤行的把我带来这个世上，是为什么。

早年我就知道了不是因为爱，那到底是什么？最近细想之后，才发现，可能是她人性的善良，潜在的良心不允许她扼杀一个新的生命。

而我之于她是她的良心和爱心，她对于我，是我贪婪的全部来源，我渴求她的垂怜和那份爱。

在记忆里，我很少叫她妈妈，都是叫母亲；妈妈是个赋予爱和保护的词，母亲是尊敬和仰望；小时，试探性叫过妈妈，她满脸不耐烦和厌恶的嘴脸就一直刻在了我的脑海里，骨子里。

可能，因为不被爱着，所以，我懂得很多，便是人们常说的懂事。小学时帮扶家务是常事；初中省吃俭用，话少学习好多做事是基本；高中吵架是我的生活，因为，我的努力十几年之间居然从未得到过哪怕一个眼神的扫视和肯定，我不甘心……

爱，还有爱情。