第2037章 番：136（1 / 1）

第2037章 only something about my broken heart. this day is a really fuckin day! 昨天我跟我妈说我还没实习经历，没有那个证明，没法毕业，所以跟她说打算去上班，后来刚好在公众号里看到今日头条招人，想试试看。 中午吃饭的时候我说我吃不下了，她就喊着真叫你这个小饭量愁死了。她说从小就担心我这个小饭量，我就顺着说，有句话说的好，怕什么来什么，我说：我从小就怕我出不去我这不还是没能出去？ 然后她进了里屋，我看她肩膀耷拉着，我说你就不能挺直了？ 顺手轻拍了她一下后颈。 她让我给她捏肩，然后我跟她意有所指地说：“你以后说我之前就先想想我的好吧，你看这个家四个人，你这肩膀也就我一直在给你捏，” 我妈就应声着，我说你以后别整天说叫我回来了。 她说不是要你回来，家里这个好考。 我：???（万脸蒙蔽中） 我说谁给你的错觉？ 心里在默默念着，一定是都让外甥给她误导了。 我说谁有他那么好的运气。 我妈字里行间就透露出一个信息，遇上国家单位招聘就去考。 我……心累，那么好考的么……关键我不适合这种考试，正确率永远<=50% 今天我家来客，我二大爷就一直问我什么打算。 我一听这种话就下意识的皱眉。 我在揣测他问我这句话的深意，但又怕自己道行太浅，揣测的不够彻底。 我前几天没去他家做客就是怕成为被炮轰的对象……（这“众矢之的”是不想当也得当了。） 不过我想，不如我就顺着他们心意来呗，我说我先准备考试，考完了要去学校写论文，走一步看一步吧。 他就皱着眉一直说“你这个时候应该有打算了”乱七八糟的。 我：……（继续万脸蒙蔽中） 难道我要跟他们说不合他们心意的话，比如要出去自己闯之类的，他们肯定要又要说我。我才懒得听念叨。 后来我就躲去了厨房，等到他离开，我才出来送了送。 哥哥后来也这么问我，我就说了自己的真实想法，没意外的，果然被教训了。他说你考上了之后多好，一个是工作稳定，一个是离着家里近，多好。 “你在外面还时不时想家什么的……” 我笑了，我说我就不想离家近，不想回来。“我还真是从来不想家。” “我从初中开始住校，那个时候往家打电话多麻烦，还要用插卡的电话机，一开始的日子要在那里住半月才能回一次家，我舍友给家人打电话都哭，我却从来没有一次想过家，更不用说因为想家而哭了。” 他听出我对家庭的不喜，却还是一个劲儿的尽力劝服我，让我认命，最后他说，说句不好听的，咱们这个家庭条件不好，就只能圈着你，没法让你去以自己为中心……我这个心塞啊。 哭得我最后都哽咽的说不出话来，干脆不搭理他了。我知道这样不礼貌的很，但是我能咋办？谁告诉我我该咋办？ 我哥又问我咱们学校师哥师姐中有没有发展好的。 我妈说我一个直系是个去年考上国考公务员。 然后我就直接蹦出一句，360老总。 我哥眨了眨眼睛跟我说，其实还是有好的对吧。 我点头。 他没再继续说。 我暗自庆幸话题的结束。 本来我脑海中划过了直系师哥国考，直系师姐研究生，还有一个大三届的师姐研究生在上外，另一个不认识的学传播的师姐在中国传媒……甚至华兹华斯的那个师哥我也想到了，但最后我觉得，还是360老总能让他们没话说。 心累，已经不知道第几次想逃离，就只是想要不计后果的离开，日后的发展如何都与他们毫无瓜葛。 但亲情这玩意儿……我不得不承认的是……打断骨头连着筋，所以每当我这么想，这么说的时候，又觉得好像自己心有些太狠了。 可心不狠点，就又要在不喜欢的地方、不喜欢的岗位上挣扎了。 我确实也不是学考这个的料，也学不进去。 我姐说起一个毕业一年的亲戚想要把她拉到自己的阵营。 然而，哪里想得到，我姐讲得更严重。 讲她年轻时候的事情。 我妈也跟着一起念叨着，这俩就是传统的官本位思想超级严重的…… 没错，教师什么的，我姐完全凭着自己能力考的。 但我不愿意，不愿意就守着故土，不愿意守着我从小就想要逃离的地方。 我忽然想起前几天看到的推文，我们在学校里努力学习，其实无外乎就是想要逃离开父母。 我姐开始讲那个人的不听话，开始讲那个人心里没数，开始讲自己多辛苦。 等到她离开，我妈坐下来跟我说，你姐真的吃了好多苦，完全是自己的本事走到现在。 看着我在玩游戏又开始教训：你快学习吧。 我说：谁家大过年的在家搞学习。（而大年初一开始学习这回事，我几乎从小学一直搞到高中） 我妈说：“你这给谁学的，不还是为你的前途。” 我内心却想说，这哪里是给我的前途，这是迎合您们的喜欢。 我妈问：“你还不开始写日记？我在这儿坐着又不看你的。” “不，我提防着你。” “得有多秘密的事情……” 我打断她的亲情绑架，我说：“你不要以为自己是母亲，孩子就应该对你一点秘密都没有。” 我想起《致青春》里陈孝正的一句话：“每一个人都是一个独立的个体，一个人怎么可以那么依赖另一个人呢？” 而现在的我想问一句，每一个人都是一个独立的个体，为什么父母却总用孝义绑架我们留在身边呢？ 我妈今天下午还跟我哥说，我没希望她（指我）回来。 我说你拉倒吧，就会嘴上说，口是心非。 我妈晚上听见我说27号要离开的事情，就开始跟我叨叨，谁家有元宵节都不在家过的？ 但我就是不想留在家里。 我妈算算日子，剩下三天，担心我在学校学习不了，非要我元宵节后再走。 我倒是想说，她在家整天跟我爸大嗓门吵架更让人神经衰弱。 我说：“反正你跟我不亲，我跟你也不亲。” “我要是不亲你，还能这么留你。” 呵，她难道不是疼我去学校又要花钱？她明明之前刚说家里还有粥，还免费的…… ps：家里人知道我好写东西，非要我给二大爷说祝酒词，我都好几十年没出过山了，我拒绝，拒绝好几次都不行。 “你不是会写，现在就应该脑子里蹦词了。” 这特么真的是神逻辑。我特么的还能说什么？ 我说：“我平时又不写祝酒词……” 非要我说，还说：“说的不好也不会笑话你。”我只能说了，真是好久不练，嘴把式都打邪劣了，啰嗦的一批，自己都听不下去…… 然后，晚上的时候我果然被我妈笑话了。 “……” 我妈要我对这次考试上点心。 我说我就不想回来。 我妈拿我姐说事，说人家考了事业编多好多好，是，我也承认她好，但是我却一点都不羡慕她。 我用一句话怼她：“你对我姐的期待也没那么高，所以当她取得现在这个明显超出你预料之外的成绩时才会觉得很厉害。” “而你对我期待太高，高考之后才会一直担心到郁郁寡欢。而因为我知道我学习好，我也对我自己的期待太高，也觉得我应该适合更好的地方，所以我就更不想回来，我觉得回来是失败者是没有能力的表现。” 沉默中的爸爸说：“没有强起你能上北京的。”意思就是：你去北京的话，我们更乐意。 我一听，我就顺着往下说：“我也想去北京啊。” 我妈刚要开口就让我给怼回去了。我知道她一定更会说让我考公考编的事情，所以我抢先说： “人家在北京混得好的，买了房子的也不全都是公务员啊。” 我妈哑然，没再说话，洗漱、睡觉去了。 我开始掏出电脑来肆无忌惮的写东西。 真是好心累。 我决定今天晚上通个宵，虽然我眼睛干的要命。 今天是个生气的丑阿姨啊…… 真是的，家里人总说：“我们谁能害了你？”“我们这又不是在害你。” 而我今天回怼了一句：“没害死我，谢谢你哈。” 把我妈成功逗笑了。 她以为我开玩笑么？但我眼底明明真诚的要命。 唉…… 不过昨天也不是一点点的好事都没发生，起码有两件事情挺开心的，一是认识了一个推特上的阿米，跟小王子一样大，小我五岁，得知我年龄之后叫我老阿姨…… 唉，老了老了老了。 姐姐一家来的时候，外甥先提着妈妈的包走进天井，我赶紧领他进来。 那个时候二大爷已经到了。 我接过他的包说：“你叫姥爷，说过年好。” 他一句话不说往我家里走。 行吧，这孩子就是不爱叫人。 我说不熟悉，不认识可能。 后来玩得还挺开心的，好像我从小到大在小孩子的群体里面就十分能吃的开。 …… 这大概是我今天唯一一个开心的分享了吧。 乖乖，今天玩的可开心了 姐姐和哥哥说，回家之前跟他说要给姥姥姥爷说过年好，他说:不说不说，我要给小姨说。 晚上要穿衣服走的时候，一脸冷漠实力拒绝:就在这里睡。 得知只能把他留下，爸妈都回家，就抓着我的衣服眼巴巴地问他爸妈:可不可以把她带回家？ 上了车也一直说:小姨也上车。 啊，喜欢小孩子也被小孩子喜欢的幸福感。 哎，这颗被萌化了的姨母心啊。 上面的内容都是我昨天好不容易更新公众号写的，写到一点多，被骂好惨。 那时候跟我妈吵得好凶，就跟朋友发消息。 我说，【我今天因为被说认命，太难受了，就写公众号来着，反正这东西就当日记写。到了一点半，我妈说我不懂事，火上房不知道着急，我妈又说人家能害你，我…… 这特喵的跟害不害没什么关系，就是别扭着不愿意，仅此而已。我妈说人家都比你有打算巴拉巴拉的，说你好好学习，把这个考试弄完了再写谁能说你？我真是烦得一批，但是想到就剩最后三天了，随便骂吧。我妈说养个孩子不听话真的倒血霉，说我姐没让她担心过，我就想说她对我姐的期待值也没那么高啊，只是我姐的成功超出了她的预期所以她才更高看我姐一眼，反正她不是说十个我都比不过我姐么，就让她一直这么想吧，我不care了。】 我今天又把官本位的思想跟我妈说了一遍，她说正对正对滴，我就是这样，我就觉得企业挣得再多都没有事业单位踏实。 我：…… 哦，那你这样觉得好了。 我发现，有的时候真的不是沟通的锅，是根本没法沟通。 这个世纪的思想是上个世纪思想无法理解和接受的，我只能这么说服我自己了。 整天就知道嘴上说说说，我给她转发连接，她也一分钟都不愿意花时间看，还埋怨我看书看不下去，哦，不好意思，这遗传基因太强大了，我抗拒不了。 可不是，这要是换做我是家长，我也会说。我说的可能比这个更好听的呢。 可是有个卵用么？ 我今天又跟朋友说这个，但是一个朋友说这种工作轻松，是，是轻松，可我不想离家近，不想一辈子被圈死在这个小圈子里，我会精神崩溃的。 想了又想，我觉得，也许，我该考虑去考研，没错，只有学历这东西是最有效力的，只有知识这玩意儿是最忠贞可靠的，我觉得我也写了这么久时间的文字了，加上本身我的语文就很不错，所以很多作者的思想我可以一眼看穿的。 所以，我在想，也许，我应该去考我想考的这个专业，我觉得也许下半年，我就要边实习打工，边写东西，还要边复习着了。 我一点都不怕时间调不开，大不了我学学韩国，人家睡觉时间短，工作时间长。 其实，有的时候，我们说，哎呀，我好像做不到那样，但很多时候我们自身的潜力却告诉你，你可以的。 只是你没有勇敢的摒弃之前的太过贪恋的东西罢了。 昨天到了三点多才睡的，今天在考虑要不要为了稿子，命也不要就这么一路通宵呢？ 但是我感觉好像有点不太行，我之前长火疖子的地方开始酸痛，可能是眼睛太累了。 呜呜呜。